Это издевательство!
Я как малолетка какая-то. Что этот человек творит?!
Я не скажу не скажу не скажу что он обалденный!



Это бл*ть и так понятно

---

Прошлое...такое теплое и далекое.
Нельзя им жить, но черт. Было так хорошо. А сейчас?
Гробить себя, сидеть на таблетках, зашиваться, чтобы домой попасть всего на неделю...
Несправедливо.

---

Не то чтобы совсем без пользы прошли выходные, но прошлые были продуктивнее.
Хорошо хоть ветку закрыли, и теперь на две пары меньше на неделе. По пятницам можно будет засиживаться в анатомичке.
В конце ноября отработаю физру. В четверг напишу латынь, сдам колобок...
Обожаю строить планы.
Но все-таки, если я соберу все зачеты до нового года, то домой можно будет поехать на недельку целую. Мотивирует.

---

Доброе настроение.
Наконец-то.
Я выучу все циклы.
Я смогу.

---

Сегодня днем фильм смотрела. Посетили потрясающие мысли.
Но сейчас опять всё забыла.
Обидно.

---

Сегодня прям конкретно плохо стало.
Сидела в академии, начались те самые дни, а мне зачет по ИВМ надо было получить. Я сидела на лекции, потом не выдержала уже, нашла преподшу, ждала её двадцать минут, ответила ей, получила зачет, она меня отпустила.
Ехала в метро и тут вдруг внезапно зтало плохо, всю затрясло, холодный пот, вся фигня, еле доехала, вышла...не знаю как я шла, задевала прохожих, ничего не видела, единственной мыслью было: "Только не грохнись в обморок, тут же грязно". Та самая "умная" часть меня стучала в голове: "Иди, во что бы то ни стало, надо выйти отсюда".
И я вышла, села перед входом в метро на парапете мокром, сидела под дождем, на улице +2 и ветер. Не было сил даже телефон вытащить позвонить кому-нибудь, чтобы встретили меня. Минут через пять лучше стало, дико болел живот, но только он, и то хорошо. Шла к общаге, было очень плохо, но уже не шатало, уже всё видела.
Постоянно какая-нибудь фигня. То бочки болят, то желудок, то кровь носом идет, теперь ещё и это.
А в универе тем времинем дела тоже не огонь. Шесть часов физ-ры отрабатывать, две контрольные по латыни, 50 страниц реферат от руки по анатомии + 2 долга, по биологии семенар, реферат по истории. За ноябрь надо со всем разобраться.

---

анатом расклеил прям. чувствую...не знаю что.
на выходные все едут домой...все кроме меня.
со мной творится что-то странное: когда моя соседка сказала что уезжает, моей первой мыслью было
"О, да это же я нормально убрать в комнате смогу, простират, полы помыть"
и у меня прям такую радость это вывало.
Что происходит?

---

Моя душа так и вопит о том, какое это днище. Она в депрессии, она хочет вернуться к старому, к тому, что хорошо знакомо и что нравилось. Но мозг - мужик. Он вывозит все, ну или может не он, но какая-то часть меня (предпочитаю думать, что это мозг) все понимает. Перемены неотвратимы и необходимы. Эта часть видит и хорошее. Я стала спокойней...вернее, внутри всё такой же нецензурный фантан, но говорить стала меньше. Я наблюдаю красоту этого города, его возможности...наверное, впервые в жизни я осознаю что двигаюсь в правильном направлении, делаю и думаю правильные вещи, и хоть это всё очень тяжело морально и физически, я знаю что это правильно. И ощущение того, что я иду через это, прохожу это, преодолеваю что-то - это ощущение собственной небесполезности. Оно мне нравится. Ради него я должна терпеть и двигаться дальше.

---

Рита
White Apple Tree – Snowflakes 4:00
20:57:04

Владимир
ты чтоу меня в душе сидишь и знаешь что мне нравится?))
21:01:44

ну а моей душе больше ничего и не надо.

---

К моему душевному окоченению добавилась темпеатура воздуха -4, снег и ветер. Сопли и кашель уже давно мои спутники, так что на них я уже не жалуюсь.

---

Свет и тепло, это все не только дома. Это навсегда остается в людях, которые жили там. Куда бы они не попали, это присутствует в них. Они сами несут в себе тепло и свет. Значит, и во мне это есть. Значит, это надо использовать.

---

Как же нехватает дома. Всего в нем. И хорошего и плохого. Всего того, к чему привыкла.

---

Есть музыка, от которой меня переполняют эмоции. Сильные. Не важно положительные или отрицательные, главное, чтобы они были сильными. Но меня печалит тот факт, что я не могу толком описать их словами. Скудность ума печалит, короче говоря.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А Разумову спасибо за космос.

---

В последнее время часто вспоминаю Кирилла.
Столько времени, проведенного в компании друг друга.
Столько разговоров, интересов, столько общих шуток.
Иногда готова забыть, что он сделал, лишь бы снова стоять с ним возле школы, подкалывать друг друга, смеяться, обсуждать фильмы.
Больно это отпускать.

@темы: Депрессивное

---

тяжело. очень

---

Население Петербурга - 5 миллионов человек. Почему мой мир ограничивается академией и общагой?! Либо нет сил, либо времени.
Я ленивое гавно.
Вроде понимаю, что надо взять себя в руки и отлипнуть от компа. Я это могу. Даже появилось какое-то подобие мотивации...слабое правда.
Считаю дни до нового года...а в итоге опять получится, что так ждал чего-то, а ожидания не оправдались.
Моя группа это что-то.
Я не хочу с ними общаться. Они не плохие, но просто не моё. Хожу одна как отброс какой-то сраный лузер и аутсайдер. Я вижу в академии людей, с которыми общаться хочется. Но я такой человек, которому, чтобы сделать дело хорошо - надо полностью на нем сосредоточиться. Следовательно, возьмись я основательно за поиск друзей - я запущу и без того паршивую учёбу. Я боюсь вылететь и этот страх парализует. Мешает думать, делать что-либо.

---

Надо грязь из себя вытаскивать. Её там в достатке...Надо работать над собой, быть лучше.
А другие...это их проблемы. Пора перестать обращать на них внимание. Пора убивать старые привычки...мечтать сколько влезет, но при этом не забывать обязанности, учиться, вещи правильные делать, хорошие...
Ни кем не жить и ничего не ждать.
Сколько я уже писала тут о том, какой мне надо быть а в итоге что? Какой была - такой и осталась. Слишком лень, слишком страшно, что старания не будут вознаграждены и по достоинству оценены.

@темы: Моё

---

Вот уж попала опять.
Разумов.
Теперь старший.
Завела привычку с ним переписываться. Музыкой кидаться, умничать напару, про дела рассказывать и сама не заметила как эта привычка стала каждодневной.
Ну б*яяяя...сколько можно на те же грабли.
С этим человеком у меня даже меньше шансов чем было с его братом.
Но нравится безумно и ничего не поделать.
Красивый, интересный, смешной, общительный. И тут действительно дело не только во внешности (как с его братом было). С человеком тянет общаться, слушать что он скажет, узнавать его, его мнение на тот или иной счет, его взгляды.
Вчера поругались немного...конфликт интересов такой, давно такого не было. Прям скучала по этому.
Яна говорит что нужно прекращать с ним общение...да и я вроде сама понимаю это.

@темы: Моё