Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Охохох, эти погуляния свершились.
Пошли сегодня после учебы в бар с Костей. Парень этого хотел, что меня радовало. Поехали на Сенную, устроились, сели пить. Говорили о чем-то... а вот о чем я не помню. Мне кажется тут я сдала потому что когда я пью, меня слегка подгружает и я молчаливой становлюсь.
Но в общем... произошло то, чего я и ожидала. Сидели, пили, говорили, начали целоваться. Потом опять говорили, а потом опять целовались. И так поочередно.
но мы не вместе, мы друзья и т.д.
А ещё я раньше всегда бесилась людям, целующимся на эскалаторе в метро.Но когда мы целовались на нем с Костей я подумала о том, что вот в Санкт-Петербурге самое глубокое метро в мире... а эскалаторы эти такие короткие, слишком короткие.

---

В общем, значится, о событиях понедельника забавных.
Мы с Костей не разговаривали... ну точнее я с ним, ибо человек охуел. Тут он начал видимо догонять, что обиделась я серьезно. Такой подходит и говорит:
-Чего это ты игнорщицу включила?
-Да тебе показалось...
-То есть, если я с тобой вообще не буду разговаривать, тебя это устроит?
-Как угодно.

Ну и разошлись.
Вот конечно как в детском саду меня надо выставить виноватой, типа сама так захотела. Ну я и сидела вся в обиде в жуткой первые полчаса... ну и тут поняла слабая баба что ведь скучать же будет. Решила ему написать про то какой он козел. В ходе этой беседы как-то медленно мы пришли к примирению, или что-то вроде того. Что в общем-то неплохо. Парень вроде понял что он охуел.

Тут другая ситуация:
О нашей "ссоре" я рассказала его другу Мише. Миша хороший, Миша послушал.
На лекции Миша попросил мой телефон поиграться, узнал что мы помирились, ура, все дела. Но что этот подставщик делает дальше!
Он пишет с моего контакта Косте и зовет его от моего имени гулять!
И Костя соглашается!
Это как вообще? И как теперь быть?
В общем, когда телефон я наконец получила, мне оставалось ответить на одно его сообщение "Куда пойдем?".
На что я сначала хотела ответить что это с Ланцовым он по идее забился, но мне стало любопытно и последовало многозначительное "Ситуация зашла в тупик" - вроде как-бы я имела в виду эту подставу, а он подумал что я не решила куда идти.
В общем интересно что из этого выйдет хотя конечно же ничегошеньки

---

Вот смотрю я на людей, думаю о них, оцениваю их.
Вон та телка клевая, но одевается нелепо. Эта лучше, но все равно чувство стиля у нее не особо развито. При этом считаю себя офигенной бабой, которая умеет одеваться и в 90% случаев хорошо выглядит, умеет сочетать вещи, волосы правильно укладывать свои редкие и т.д.
Какая-то девушка нравится кому-то из моих знакомых, я смотрю на нее оценивающе и:"Чувак, да ты что! У нее же трусы под цвет глаз не подходят!". И сама считаю что стиль это что-то ну неотъемлемо важное.
При всем при этом на счет лично себя я могу ошибаться, к тому же я и человек не очень. И вообще осуждать кого-то это неправильно. Но что делать если нелепый вид этой курицы так и бросается в глаза и просто требует моего комментария?!
И опять же, вдруг это я стрем безвкусный. Эта мысль пугает меня.

---

человек абсолютно не знает никаких границ. одно дело, когда бесилово, смех и веселье.
другое - когда меня ставят в неловкое, унизительное положение, да еще и на публике.
мерзко и противно. заебало.

---

Хорошие у Кости друзья.
Да только мне от этого не легче. Сам Костя плохой.
А я дура. Глупая и наивная.

---

Лекция по Гистологии минувшей среды подарила много веселых моментов.
Спасибо Мише, который догадался стащить мой фотоаппарат и подловить нас на них.
Как обычно, я вся в синяках с того дня, но все-таки смех и веселье.

---

Есть у Кости друг - Ярик. Веселый, прикольный. На улице вчера -10 было, а мы час стояли и говорили о фигне всякой и я смеялась, я даже не ныла по поводу холода как обычно. Было весело... почти как раньше мне было весело с Викой и Севой. Они с Костей похожи, только Ярик на личности не переходит, и по этому когда он шутит - смешно всем.
Но все-таки мне нужна подружка-девочка. Ибо общаясь много с парнями - забываешь свою бабскую сущность.

---

столько лет прошло, а дайри практически не изменился.
это мило на самом деле...но небольшие перемены все-таки иногда не помешают.

---

вот говорят, что надо потерпеть, надо пережить и т.д.
А ради чего терпеть? Кто знает наверняка будет ли дальше все хорошо? А если и будет, то как дальше? Жить в страхе, что это пройдет?
Ничего не имеет смысла. Веришь, надеешься уже по привычке.
А сейчас грядет новая боль. А мне надоело переживать.

---

Мои глаза в тебя не влюблены,
Они твои пороки видят ясно.
А сердце ни одной твоей вины
Не видит и с глазами не согласно. (с)

---

да уж, нет слов как обидно

---

В обсчем общение с Костей - действительно опасно для жизни. Сначала я разбиваю об лед голову, потому что он поскальзывается и падаетр на меня, потом прижимает меня к стене так, что я отбиваю себе копчик, дальше полет в снег и приземление на идеальный шпагат...
Это наказание, кара, месть.
Но когда это все проходит - вспоминаешь это с улыбкой. Потому что хоть и больно но это было весело.
Общаться с ним это как в терку дрочить - Больно, но прикольно. И ничего не поделаешь. Терять это не хочется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как-то тяжеловато идет этот семестр.
Влюбленность чтоли?
День кажется бессмысленным, если я в его течение не вижу Костю.
Все кажется бессмысленным, потому что с Костей у меня ничего быть не может. Но он создает радостные моменты. Но и все что есть самое неприятное и больное происходит тоже из-за него.
Он нисколько не держится за общение со мной. Он вообще ни за кого не держится. И от этого еще противней.
Напрямую у него на счет этого спрашивать? Будет отмазок море. Ему нравится внимание, нравится на публику играть.
И так и получается что я все это прекрасно вижу. Но не могу остановиться. Когда я решаю с ним не разговаривать он подходит сам, когда скучаю - всем насрать. А открыто сказать что я не хочу с ним больше общаться (это будет дико тяжело и больно и т.д.), тогда же обратного пути не будет. И если я вдруг сломаюсь и пойду на попятную, то придется и дальше все это терпеть, да и он усечет хорошо что какбэ я там не выебывалась, я всеравно от него никуда не денусь.

---

Неприятно и противно.
У меня ж перед новым годом сломался ноут в результате того, что когда на Анином Дне рождения Маша танцевала - она зацепила его и он упал. Перестал работать разумеется, все дела. Ну и мы с Машей вроде договорились что 50/50 оплачиваем ремонт, я дома отдала 4 тысячи, следовательно Маша мне должна ещё 2 была. Сегодня подхожу к ней на счет этого и тут она мне заявляет: "Пусть платят все. Его же мог кто угодно уронить. Да и вообще он стоял не очень ровно"
Заебись варианты.
Я не понимаю почему платить должны те, кто вообще этот бук не трогал? Те кто в это время просто сидел на диване или стоял и курил, ну что за бред? Тем более я прошу у нее половину, а не всю сумму.
Конечно если бы ребята захотели её выручить, они бы согласились помочь подруге, но вот тут и оно что никто её подругой не считает.
В общем ненавижу денежные вопросы. Хрен с этими деньгами (пофиг что я расчитывала на них и до конца февраля у меня осталось 500 рублей), просто обидно и противно портить отношения с тем, с кем жить ещё 4 года рядом.

---

Вот и прояснилось. Теперь вновь все нормально, я живу снова своими эмоциями и чувствами. Без каких-то мнимых посредников.
Но эмоции и чувства эти ужасны. Снова что-то паршивое. Снова какое-то одиночество в толпе. Снова чужие люди.
Снова плохо все.

---

И все-таки я счастлива за свой город. Так много всего там меняется, так вокруг него все носятся и смотришь и восторгаешься. Это фантастика, это потрясающе...
Вчера в аэропорту видела фигуристов, такие они славные. В Питер летела с Тихоновым и Петровой (спасибо танцам на льду что я знаю их имена), даже поговорить с ними удалось.
Олимпиада это круто. То что происходит там - это круто. 20 градусов тепла - это ну очень круто.
Почему-то мне кажется что те две недели в Сочи были увлекательнее чем моя жизнь и учеба здесь. Но чувства странные очень. Произошло столько радостных событий, а эмоции от них они как будто не мои. Как будто все что со мной происходит, происходит с каким-то очень близким мне человеком и я наблюдаю за этим со стороны, радуюсь не за себя я как будто за кого-то другого... и радость абсолютно искренняя, но во много раз приглушенная.
Как будто ты смотришь какой-то грандиозный концерт не вживую, а по телеку.
Вот такие пироги.

---

Вспомнила тут людей. Которые были рядом, когда было тяжело. Люди, которые не были друзьями, но поддержали и выслушали. Такие как Сима или Давид. Мы с Симой почти не были знакомы в то время, но человек меня не оставил, и выслушал, и дал совет, и сохранил мои тайны, хотя не являясь мне другом мог бы вполне себе этого не делать. Давид делал тоже самое.
Они слушали моё нытье - а я это высоко ценю.
И я благодарна. Я такого не забываю.

---

Помыслы должны быть чисты. Тело и душа непорочный и всякое подобное.
Ну с непорочным телом у меня пока нормально слава богу, но вот эти помыслы...
"Скажи, как разучиться думать?"
Куда денешь мозг? Куда денешь способность к анализу и мысли эти, которые возникают. Как запретить себе думать о чем-то? Как запретить мыслям возникать в твоей голове?
И что это выходит? Если ты думаешь что-то плохое, то всё - клеймо, ты плохой человек, твоя сущность - гнилая и не исправить ничего.
Если я ясно вижу выгоду от какого-то поступка или наоборот. Если я могу предположить почти наверняка какой будет итог того или иного действия. И делаю вещи, которые обернутся мне чем-то хорошим, или же сначала плохим а потом мне за эту жертву...воздастся что ли.

Вспоминая ситуацию с Вовой этим летом. Когда я узнала что у него параллельно со мной была девушка, Никоша предложил скинуть ей всю мою с ним переписку и "Обличить мерзавца!".
Я не сделала это из следующих соображений:
Скажи я этой Юле что её парень ей изменяет, из желания ему отомстить - может я бы и почувствовала удовлетворение на пару минут, но потом начала бы грызть совесть за то, что промолчи я - плохо было бы только мне, а теперь страдают уже три человека. Один лучше чем три при любых раскладах...даже если этот один я. Это объективно и это справедливо. Плюс меня бы возненавидели они оба и обвиняли бы в своих бедах (никому дела бы не было что я не виновата в том что парень гнилой с одной стороны, с другой же, я виновата в том что сказала об этом с целью отомстить как-то).
Такой вопрос: промолчала ли я в итоге по той причине что один лучше чем три, добровольно принеся себя в "жертву" и уповая на то что такое благородство рано или поздно будет вознаграждено? Или же я поступила так желая укрыть в тепло и псевдоблагородство лично свой зад?

В итоге итогов, я, получается не уверена до конца почему я так поступила. Но если я не уверена, значит я гнилая и корыстная? Если я, пытаясь рассуждать объективно, допускаю что может быть и другая причина, получается так? И если бы я была тупой, мне бы и в голову не пришло это все и я бы поступила руководствуясь сердцем, поступила бы...искренне что ли? И тогда выходит что мозги, ум или как назвать то что я сейчас демонстрирую, выходит это делает человека корыстным? Или же ум тут не при чем и все дело как раз только в гнилой сущности? И тогда, будь я тупее (добрее), помыслы оставались бы чисты...

@темы: Моё