Наверное пора к врачу. Недосып, раздражительность - это ладно. Но часто болит сердце, почки. Часто трудно дышать. Уже человек пять наверное мне сказали что у меня белки глаз желтые. Недавно стояла разговаривала с соседкой и тут внезапно просто меня начало тошнить, благо дело было возле туалета, иначе это был бы последний мой с ней разговор.
Хочу есть, но чтобы я не ела, после второго куска меня начинает воротить от этого. Требует усилий не выплевывать это.
Мерзость.
А вообще хочу загрузиться работой. Не учебой, а вот именно работой. Хочу как летом, чтобы утром изо всех сил торопиться на работу, работать ее в течении дня, вечером без сил валиться спать. И чтобы ни на что другое не было времени. И чтобы уроков не задавали

---

Никита тут одну книжку подкинул. Бредбери "451 градус по Фаренгейту".
Монтэг - идиот. Он и его внутренние конфликты - идиоты. Кларисса - идиотка. Зачем пытаться изменить мир, который меняться не хочет? Люди в котором глупы и поверхностны, но счастливы в своей тупизне?
Битти - единственный персонаж, к которому возникает симпатия.
Единственное чего я так и не поняла, это по какой причине они там воевали? Если бы не эта война, то я бы даже пожалуй поспорила с антиутопичностью всего этого. Мир, где все тупые, никто ни о чем не задумывается и все счастливы! Это же идеально!
Вспомнился еще фильм "Эквилибриум". Та же история. Люди, которые лишены эмоций... Я бы не раздумывая согласилась так жить. Мне кажется, это в идеале и это благо.
Так что в моих глазах Гай Монтэг, Джон Престон и прочие - враги человечества. Да, они, черт возьми, дофига просветленные, но только от этого не легче ни им, никому вообще.

---

Так и знала что Костя будет первым мужиком, которого я приведу к себе ночевать
Хорошо, когда он рядом.
Плохо, что никогда не знаешь надолго ли...

---

Запрет на поцелуи продержался почти месяц. Опять начался кэжуал. Ночевала у него на днях, и понеслось. До этого еще удивлялась, что хорошо себя ведет...
Ну хотя начался и начался. Размышлять об этом без толку, все знают чем это заканчивается.

---

Дикая паранойя и пессимизм. Как обычно в общем.
Достало.

---

Иногда я скучаю по той субординации которая бывает между людьми вначале их общения. Когда проявляешь уважение, слова подбираешь, стараешься понравиться, быть хорошим. Но и некоторые вещи, которые появляются уже в процессе общения более близкого... некоторые плюсы имеются.
Но первые стадии общения как ни крути лучше. Во-первых - нечего терять. Не получится подружиться - и черт с ним. Ты видишь только то что тебе показывают, и тебе все нравится. И самое главное это то, что есть куда двигаться. Вы можете общаться дальше, сдружиться крепко или просто остаться хорошими знакомыми. Есть развитие.
А вот когда вы уже вроде как давно дружите и возникает кризис какой-то, ссоры, непонимание, и ты осознаешь что вы даже не застряли. Потому что двигаться дальше некуда. Но ты уже привязался к человеку. И теперь тебе есть что терять.

---

Гармаш тут вчера написал. Просто про дела спросил, рассказал про свои. И настроение сразу поднялось.

---

Вчера шли с Костей к метро. Навстречу нам шла девочка с нашего курса. Мы с ней даже не были знакомы.
И она угостила нас бананами. Просто взяла и угостила незнакомых ребят.
Мило так . И настроение сразу поднялось

---

Была маленькая, всегда думала что отличие желания от мечты в том, что мечта обязательно должна иметь фантастическую составляющую.
Сейчас подросла немного. Все еще так считаю.

---

Вокруг столько людей, которым мы обязаны улыбаться. Столько знакомых, с которыми общение славное, но тем не менее, они же просто знакомые и не станешь же им рассказывать что на душе хреново. Они не это хотят от тебя слышать.
А все то, что паршивое, плохое, негативное, для всего этого вроде как есть близкие люди, друзья. Они выслушают, помогут и поддержат.
Но что если друзья тоже не хотят этого от тебя слышать? Да, с ними ты говоришь открыто и честно, но что если они в гробу все это видали? И если уж и с ними надо вести себя весело и непринужденно и что-то из себя строить, то зачем тогда они вообще нужны?
С такими получается полуискренность какая-то. То есть, они вроде понимают что с тобой что-то не так, но истинной причины не знают, просто ей не интересуются и в итоге кидают замечания по поводу вечного нытья при этом даже не зная половины вещей которые происходят, и даже не представляя той массы негатива и дерьма от которой их ограждают.
Копая глубже напрашивается вывод - просто никакие это не друзья. А дальше следующий вывод о том, что тебе очень не хочется чтобы твой первый вывод оказался верным.

---

А еще вот.
Тут ко мне на днях подошла эта бывшая Костина Полина . Сказала что хочет прояснить наш конфликт. Ну мы и прояснили. Я сказала ей, что о ней думаю. Сказала как есть, без обиняков. Сказала что на мой взгляд она дотошная лицемерка (да, прям так, слово в слово). Но она отреагировала вполне адекватно, что меня порадовало. Неприязнь к ней стала меньше, сочувствия - больше. Хорошо жить дружно.
А еще мне ее одногруппница рассказала что Полина постоянно спрашивала не говорила ли я про нее чего, и сказала что боится что я могу ее побить смешная ей богу)

---

Досадно, когда понимаешь какая же ты бестолочь и как много глупостей делать.
Досадно быть той бестолочью, у которой хватает толку осознать себя таковой, но ничего с этим не сделать ибо это ее суть. Всего-навсего ее гнилая суть.

---

Грех жаловаться. Все идет размеренно, нормально, неплохо, всяко лучше чем в прошлом году.
Но я - это я, и мне вечно не хватает чего-то еще.
Любовь, приходи скорее! Я трахаться хочу!

---

Сегодня случилось неверояное. В пятимиллионном Петербурге я случайно встретила паренька из своей школы!
Здорово. Я была безумно рада видеть его.
А так вообще... Учеба тяжела, работаю теперь, тоже сложно. Получается, ночь дежурить в клинике, а потом сразу на пары с 9 до 5. Но выживаю. Так интересно вчера получилось. Мы из клиники в академию ехали, я и Дима, ехать нам с пересадкой и тут я вспоминаю что на этой станции Костя тоже должен пересаживаться и возможно мы пересечемся. И тут такая мысль: "Нееет, ну ТАК мне судьба не подыграет". В итоге стоим с Димой на эскалаторе, обнимаемся, и тут я вижу что на соседнем едет Костя и палит это все . Подошел к нам потом, поздоровался и убежал вперед (зачем?). Затем уже у академии выдернул меня, шел, что-то мне рассказывал
А сегодня на мой вопрос "Тебе есть что сказать?" ответил "Мне не о чем с тобой говорить".
Окаай.
В общагу же в мою его заселили. Теперь и там будем необщаться.) Достала эта ерунда уже.
А вообще все не так уж плохо. Есть люди которые помогают, радуют, отвлекают.
Я рада.

---

иногда в ответ на ошибочные убеждения относительно меня некоторых людей, хочется взять и послать их сюда.
масса вопросов тут же отпала бы.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вчера ходили в кино на "Астрал-2". Неплохо. Весьма такой ужастик, хорошо связали первую и вторую части.
Я сидела в зале и почему-то вспоминала Кирилла. Как мы обсуждали с ним первую часть.
А сегодня просматривала старые фотки (учитывая что в последний раз смотрела их не так давно), заметила что тот самый Кирилл Удалил все свои комменты. Забавно.
А вообще вчера все шло не так.
Костя палит что я ревную его безумно. Я ничего ему по этому поводу не говорила, но зато говорят другие. В общем, наляпала ошибок вчера и мы решили что больше целоваться не будем. Дабы избежать всякого дерьма. Просто лежали ночью с ним вчера и разговаривали. Тоже пойдет.
Но всеравно чувство паршивости и использованности... Но мне не привыкать.
А бесилась я собственно потому что идея пойти в кино а потом с ночевкой завалиться была моей. Но в итоге с нами пошли Костины подружки что мне было неприятно до чертей. Т.к. я мразь ревнивая, я часто позволяла себе плохие высказывания на их счет. При этом четко понимая что они мне ничего плохого не сделали и вполне может что они очень славные. В итоге мне стало совестно, я пошла с ними на контакт и старалась быть славной и веселой с ними. Они и правда славные. И от этого мне еще паршивей.
Я помню как Маша терпеть не могла Лешу, но только по тому что я с ним общалась была с ним приветливой. Я стараюсь делать тоже самое по отношению к Костиным друзьям, а он в итоге говорит что я лицемерка. В шутку, но все же.
Я снова взвращаюсь в какую-то ебучую бездну. Судьба видать такая.

---

Мы с Костей придурки. Мы почти не общались эти две недели и тут вчера я прогуливала пару, у него был перерыв, мы очень славно пообщались, потом у него тренировка по баскетболу была, пошли в зал, я покидала мячик, немного побесились, славно было. Очень славно.
Но до этого мы чертовы две недели не общались. Я не понимаю этого.

---

Очень печально, когда тебе охота с кем-то поговорить, кому-то выговориться, и вроде бы у тебя есть для этого друзья. Но ты уже выучил и знаешь их настолько хорошо что ты можешь уже наперед представить этот разговор, что они тебе скажут и что посоветуют. И ты понимаешь что они тебе не помогут.
И та-дам! Снова никто не виноват. Ну только ты сам. Ибо нечего расстраиваться из-за ерунды, когда все очень даже нормально. Когда все живы и здоровы и бед не происходит.
Ты это знаешь и все равно ходишь как в воду опущенный, и видишь что все это чувствуют. И тебе стыдно за то что ты такой унылый. А сделать ничего нельзя. Потому что причину печали озвучивать нельзя. Не поймут.
Так и живем.

---

В общем, пора бы описать что в последнее время происходит у нас Костей.
Что-то странное происходит.
Две недели назад, я сидела в общаге, готовилась к экзамену и тут звонок мне от Кости с предложением завалиться к Никите с ночевкой.
Ну я и рада была, ибо надо было отдохнуть от предэкзаменационного мндража, и постоянной зубрежки. Пошла к ним.
Сидели такие, смотрели как Ярик играет в игру какую-то, тут Костя предлагает мне сесть с ним, типа с моего места мне ничего не видно. Я сажусь к нему и тут он меня обнимает и так мы и сидим в обнимку и смотрим как Ярик играет. Потом собрались спать уже и тут у нас с Костей начинается бесилово которое плавно переходит в обнимания и тут вдруг (а хотя и не вдруг, все к этому и шло) он меня целует!
Он. Меня. Целует.
В итоге так ночь и прошла. Нежно-романтично, здорово в общем.
Утром я подумала что все, магия закончилась, но тут он опять начинает меня обнимать, мы целуемся и утро доброе. Так мы и провели его.
На выходных писал мне, я включила полуигнор, все хорошо.
В понедельник у нас были пары в соседних кабинетах. Мы вышли на перерыв, он радостный позвал меня курить (учитывая то, что он не любит ходить со мной курить). Мы вышли на лестницу, тут он рассказывает что получил за тест хорошую оценку и мы... опять целуемся. Потом вместе на перерыве тусили, все было хорошо.
Затем, всю следующую неделю общались постольку-поскольку. Чем я не была довольна, но жаловаться и навязываться не стала.
В пятницу, мы пошли отмечать отчисление нашего друга из универа. В этот раз обстановка была омрачена какими-то левыми бабами, знакомыми Никиты. Я, так как я свой экзамен все-таки сдала, проставлялась, и эти курицы видите ли пришли, и мало того что я даже "Привет" от них не услышала, так еще и при всем этом мрази жрали за мой счет и пили за мой счет тоже!
Обалденно.
В итоге меня все это достало, я ушла на кухню. Через какое-то время пришел Костя и спросил "Ну что, довольна собой?". Не помню что ответила я, но в итоге все закончилось тем что мы ушли в другую комнату целоваться. Эти дуры при этом нас прекрасно спалили, Никита с Яриком все это время умирали в туалете, то есть дуры сидели в гостиной совершенно одни. И ИМ НЕВДОМЕК БЫЛО ЧТОБЫ ВЗЯТЬ И СВАЛИТЬ, ОНИ БЛИН ПРОДОЛЖАЛИ ТАМ СИДЕТЬ!
Потом Костя сказал какой-то обидный бред, и я ушла курить. Возвращаюсь - его нет. ОН ПОШЕЛ К ЭТИМ ПОБЛЯДУШКАМ.
Я знаю его достаточно давно чтобы понять что таким образом он просто хотел меня позлить... но черт черт черт!
Ну и когда бабы эти ушли, все у нас стало хорошо.

В общем - вот это вот и происходит. И мы по-прежнему с ним не встречаемся. И все бы здорово, но меня начинает такой расклад не устраивать. Пусть он общается с тьмущим количеством баб, пусть гуляет с ними, я как бы это переживу. Но я хочу чтобы при этом он целовался только со мной.
Я не закатываю ему сцен ревности, я не психую, не навязываюсь, практически не кусаюсь - я, блять, ох*енная баба! Я скорее, не то чтобы знаю что ему нужно, а знаю что ему НЕ нужно.
Вот. Такие дела.