Дома наконец-то. Я рада этому, но опять вот это вот чувство что... что в гостях. Но уже увидела друзей, уже познала красоту города, доброту его жителей, это отлично просто.
Уезжала в приподнятом настроении и, как ни странно, с печалью от того что я уезжаю...
В последний день сессии увидилась с Костей. Мы не видились с нового года... почти месяц, получается.
Что я выяснила для себя после этой встречи - он скучал. Так своеобразно, как может это делать только он. А у меня как обычно реакция на это - приступ тошнотворной нежности и всепрощения.
Да, есть такой момент, что не видиться какое-то время - это работает. Но нельзя так больше.
Не знаю, что будет дальше, боюсь об этом думать ибо размышления кроме как к негативу ни к чему не ведут.
Просто хочу новых друзей, новую компанию и новый обьект для страданий.

---

И все-таки когда тебе нужно готовиться к экзаменам - ничего не делать куда интересней. За всеми этими подготовками-нервами ты не замечаешь всего остального. А когда это проходит, ты замечаешь... что и замечать было нечего, что ничего не происходило. И не происходит.

---

ЭТО ПРОСТО ЧУДО!
В общем, был сегодня экзамен по анатомии. Я почти не готовилась ибо все время лежала с температурой и мечтами почесаться.
Прихожу на экзамен, иду в аудиторию, посылаю вперед старосту чтобы спросила болели ли декан с доцентом. Она им сообщает о моей заразе, на что декан говорит чтобы я уходила и пришла сдавать самая последняя. Я в панике (таблетки от почесашек и температуры к тому времени уже выдохлись бы), стою потеряная и тут доцент такой говорит, мол а давай ей так оценку поставим и отпустим чтобы она хоть студентов не заразила. Ребятки-котятки горячо поддержали эту идею и в итоге мне поставили 4 не спрашивая!
До сих пор не верю, ну наконец-то удача. Ура, ура, ура!
Это за испорченное лето.
Это за отсутствие личной жизни.

---

У меня ветрянка.
А в пятницу экзамен по анатомии.
Я сейчас умру от смеха.

---

Надо собрать все силы.
Но как-то нечего собирать. Не осталось уже сил.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вот смотришь так второго "Хоббита" и душа в полете, потясающее кино. Диалоги тупые, но все-равно ты счастлив что видишь это, ты мечтаешь "Ох, была бы я с ними...". И собственная жизнь кажется сразу пустой, сам себе кажешься букашкой, ну как можно быть довольным жизнью где нет драконов и приключений?
Люблю я это все. Такие вещи отвлекают, заставляют фантазировать, мечтать. Ну и чувствовать себя ничтожеством, естественно.)

---

Встретили новый год.
Но сейчас не совсем об этом. Ночь 30го декабря. Я у Кости, все нормально, все хорошо, ложимся спать и тут... У нас происходит разговор в ходе которого он заявляет мне что это последний раз когда я у него ночую, что пора завязывать заниматься ерундой, что на самом деле инициатива всегда исходит только от меня, а он мне просто позволяет (!) вести себя так как мне хочется. А дальше... что я скучная и унылая, что у меня вечно плохое настроение, что он якобы из кожи вон лезет чтобы мне его поднять а в итоге я еще и ему настроение порчу, что со мной не интересно и т.д.
И это в канун нового года который я встречаю одна без семьи и без своих друзей... И стечение этих обстоятельств меня просто добивает. Я рыдаю, я не могу готовиться к зачету и с ним нормально говорить не могу потому что у него болит зуб и ему не до этого. Все шло нормально, зачем было портить так все, да еще и под новый год, да еще и когда все и без этого плохо?
А тут, уже 31го он зовет меня праздновать новый год у него...
Ну а мне же всеравно встречать его негде, ну я и включила счастливую дуру, и поехала к нему на остров.
Получилось очень даже неплохо. Куча народу, песни, веселье, отмечали до обеда, много ребят встретила славных, много смешных историй, обкидывание салатом, игры, споры, сон на полу на куртках, славно, не к чему придраться. Правда вот костин брат пришел туда с ветрянкой... теперь мне очково, я ей не болела.
Одна хорошая ночь, спасибо тем кто сделал этот вечер... а теперь пора браться за учебу.

---

Грех жаловаться на течение зачетной недели.
Осталось получить два зачета.
В четверг прошлый после того как мы всю ночь тусили в клубе, сразу после этого я поехала на пары. По биохимии у меня было пять пропусков и мне надо было их отработать (о том, что я что-то учила, конечно, речи не идет). Каким-то чудом я все-таки закрыла эти пропуски и получила зачет. В понедельник шесть часов сидела на английском чтобы получить зачет - и получила. Да, мне выносили там мозг по-полной, но все могло быть хуже. Еще и семинар по физиологии сдать успела. Во вторник сдавала анатомию, осталось еще две темы. Какой-то магией у меня не оказалось пропусков по лекциям - и слава Богу. Сдала все домашние работы по разведению (вот это единственный предмет, где у меня намечается задница). Во вторник вечером вместо того чтобы учить мы всю ночь бухали.) Утром я пошла писать зачет и опять же мне очень повезло что я его написала. И вот вчера я получила автомат по философии и получила зачет по кормлению, полив на кафедре цветы.
Тьфу, тьфу, тьфу. Все идет нормально.

---

Ну в общем не зря я не хотела с ним контактировать.
В среду ночевали у меня. Все было хорошо. В четверг у нас отмечался новый год универом и он сказал что не пойдет, что меня обрадовало ибо я не хотела находится там и переживать что он с кем-то что-то... ну это понятно в общем.
И вот в четверг я в распрекрасном настроении иду в этот клуб.
И он тут как тут
Ну хорошо.
В итоге эту ночь мы провели порознь, в разных компаниях, он меня игнорил, все отлично.
Дважды я спалила что он целуется там с кем-то... сама пошла с кем-то поцеловалась чтобы дурой не остаться. На мои подколы по этому поводу он ответил "Это ты ещё не всех видела. Ну а что? Я отдыхаю и у нас свободные отношения с тобой"
И возразить нечего.
С его другом у нас состоялся задушевный разговор где он умолял меня ни в коем случае не заниматься с Костей сексом (ну тут он не опоздал хоть).
Черти что. Обижаться я не могу, возмущаться тоже. Ничего нельзя делать.
Вчера звоню ему, и опять по той же схеме: "Я тут отдыхаю (меня конечно было не позвать), у меня этой ночью планы, не скажу тебе какие, придти не смогу"
С ним работает только так: Мы ночуем вместе. Потом неделю надо его вообще не трогать чтобы он соскучился. А потом по-новой.
Офигенная я баба все-таки. Удобная.

---

Костя оставил после себя настолько хорошее впечатление в пятницу, что теперь не хочу его видеть и говорить с ним чтобы оно не испортилось

---

Тяжелейшие недели. Курсовые, долги, ничего не успеть, да и желания нет. Постоянные срывы и плохое настроение. Ничего не могу с собой поделать. А ведь пытаюсь изо всех сил.
Вчерашний день был потрясающим. Впервые за довольно долгое время. Проспала ночью всего три часа, но при этом бодрости и хорошего настроения хватило на весь день.
Костя в этом замешан естественно. Плохое настроение было наверное по большей части из-за него. Но и сейчас я на душевном подъеме... опять же из-за него.
Ну может же быть хорошим когда захочет. Всегда бы так.

---

если верить моей соседке, то вчера когда я спала, ко мне пришел Костя, лег рядом со мной, мы лежали и разговаривали какое-то время.
зашибись, я этого не помню

---

Уже неделю не разговариваю с Костей. Не то чтобы он сделал что-то плохое, просто у меня уже терпение кончилось.
Как обычно, ему пофиг что я с ним не разговариваю, он продолжает со мной здороваться, вести диалоги (через Ярика) и т.д.
И черт, что за ерунда? До того как я психанула, мы в академии вообще не контактировали. Он мог спокойно мимо меня пройти ни слова не сказать. А тут его проперло.
Сидели в столовой, он палит и палит, как-то зацепить меня пытается, на контакт идти, хороший весь такой... Вчера правда чуть мне голову не разбил, но было забавно. Так какого хрена нельзя вот так все время общаться и вести себя нормально?!
Я скучаю разумеется, но не могу не заметить что с тех пор как не разговариваю с ним меня не покидает хорошее настроение. Да и к тому же... стараюсь перед ним выглядеть так как будто у меня все отлично, эта игра придает энергию, мотивацию.
Когда мы общаемся, я не вижу никого кроме него. Сейчас я стараюсь говорить и общаться с кем угодно, лишь бы его не замечать.

---

я похудела. ура.

---

Все ныла про рутину, а тут...
На позапрошлой неделе пейнтбол, на прошлой - поездка в котедж, на этой вот Денис зовет в кино, Таня в клуб, а тут еще и Диана приехала - тоже хочет увидиться. А денег нет, да и за учебу пора браться.
Хочу везде успеть.

---

Яна, Яна, Яна.
Офигела, дорогая.
Нас в ЭтомГороде пятеро одноклассников. Мы с Яной вроде как подруги. Так какого черта я не виделась с ней уже полгода, а то и больше?!
В скайп она идти не может, вечно отмазки какие-то, увидиться - у нее дел дофига. Я на свои дела, как ни странно, готова забить лишь бы её увидеть. Потому что я скучаю.
В то же время Денис, с которым мы вообще за время школы только и делали что ругались... мы видимся, общаемся, он только рад зависнуть где-нибудь со мной.
Возможно что осознание того что мы с Яной в двух станциях метро друг от друга создает ощущение того, что мы всегда друг у друга под рукой. Успеем увидиться, некуда торопиться и т.д.
Счастливая она вообще. Жизнь свою тут устроила, парень, друзья новые... может это еще одна причина что нет на меня времени. Может, если бы у меня было так же - тогда бы я не слишком беспокоилась по этому поводу. А тут просто, от нечего делать.
Пишу кому-то, а всем не до меня.
Потому что знают что никуда я не денусь.

---

С ребятами из академии решили снять котедж и затусить там на выходных.
Это было тяжко и смешно. Мы опоздали на электричку и шли до нужной станции по рельсам, по грязи. Затем, еще шли по холмам, по деревням и по той же грязи. Мы ходили пешком больше трех часов, и это уже становится традицией.
Мне нравится.
А потом мы дошли. Началось веселье. Я вела себя хорошо и вот вопрос:
КАКОГО ХРЕНА Я СЕБЯ ХОРОШО ВЕЛА?!

---

В 11м классе у меня вдруг возник кризис: я ненавижу химию, я ее боюсь, я хочу учить все на свете только не ее.
Сейчас я просто души в ней не чаю. Это единственный предмет который мне хочется учить. Хочется писать этиформулы снова и снова, заучивать их, учить теориюю, для чего все это надо. Но беда в том, что в один день с биохимией у нас еще и гистология по которой экзамен через два месяца, и физиология с которой у большинства проблемы на зачете, да и вообще она очень тяжело учится.
А вообще мне нравится что сейчас почти все предметы пересекаются между собой. Так, если по физиологии я сдала пищеварение, то я спокойно могу не учить теорию для занятия по той же биохимии и так далее. И это хорошо.
Надо собраться с силами и выучить всевсевсе.

---

Как же не хочу учиться! Не могу, надоело достало.
Хотя, может и могла бы, не будь на пару этажей выше некоего джентльмена... Сижу, пытаюсь учить а вместо этого тупые мысли "А позовет сегодня сериал смотреть? А останусь у него ночью? А будем ли мы опять... по факту лежим голые, обнимаемся, целуемся, и каждый раз все заходит дальше и дальше и все труднее контролировать ситуацию.
Даже когда знаю, что его нет в общаге, мысли о том что он со своими подружками где-то там весело проводит время звенят в голове и портят настроение.
Конечно обидно, когда он пишет мне мол Рит я сегодня не могу, я учу. Он вот учит, и никакие левые мысли его не отвлекают. Здорово.
Изо всех сил стараюсь вести себя хорошо. Но мне всегда его мало.
Бросаю все дела, если он меня зовет, а он... просто вписывает меня в свое расписание. А я делаю вид что меня это устраивает, что мне все равно.
Все зависит от него. Ненавижу это.
По этому хочу занять себя по уши. Когда я готовилась к экзамену по анатомии, все то хорошее что происходило, оно было как бы "анат. анат. анат. анат. О! Ребятки позвали погулять. Внезапно, славно, приятно. а теперь снова анат. анат. анат." - то есть моя подготовка была главной и основной, была важнее всего. Сейчас хочется просто приходить домой и сразу спать. Чтобы не сидеть, ничего не ждать, не думать в конце-концов. Чтобы вписывать других в свои планы, а не жить в ожидании того, пока кто-то впишет в них меня.