И все-таки. Вот кто-то крыса, кто-то подлая тварь, кто-то собачек пинает, одним словом - мрази.
Но ведь они счастливы в своем дерьме. Им все сходит с рук, все норм, все хорошо, они счастливы, хоть и твари по натуре.
И где ж блять в жизни я так ошиблась что огребаю теперь по-полной?!
Я, получается, ещё хуже чем они. И от этого противно.

---

Вот гоняли Нико с Наташечкой своей на Красную поляну. Ну спалила я фотки...
Ну как-то до сих пор неприятное чувство, когда смотришь на это.
И вроде скорее насрать.
И всеравно противно.
Хм...они ведь уже целый год вместе.
Круто, молодцы.

---

Сука блин Разумов!
Так хотела его увидеть, так хотела. Думала будет время, встретимся, пересечемся, я рада буду.
И тут он мне вчера пишет: "А я уже в Ростов вернулся"
б*я
б*я
б*я
Так если честно поднадоело. Каждый день какие-то встречи, дела, надо рано вставать.
Дома сидеть охота и не делать ничего.
Тут все хорошо вроде. Но я чувствую что живу, как бы это, не своей жизнью.
В Питере не то. Да, там мне кажется что я на своем месте, но душа не радуется.
И вся я такая неприкаянная и печальная. Фу.

---

И пусть эта бодрость духа без причины сопровождает меня везде и всюду.
Аминь.

---

Дурацкий сериал "Великолепный Век"!
Просто кукольный театр какой-то. Бред, даже не симпатизируешь никому из персонажей.
Но блин смотришь, сука, смотришь...

---

Радости пустые. Хорошо провожу время, вижу много знакомых, радуюсь этому.
А с Костей решили остаться пока друзьями.
Меня напрягает это "Пока". Но что сделать?
Жить и радоваться тому что есть. Ведь без того хорошего что происходит сейчас было бы совсем тяжело.

---

Эх, дура.
Стоило только один раз Костю увидеть - и все нафиг. Месяц работы над собой и мнимого равнодушия - в жопу в жопу в жопу. Сразу беседы, переписки и вечерние разговоры. К биологии готовится, старается.
Обещал позвонить как только сдаст, и даже встретиться на каникулах...мимими.
Опять это дибильное ощущение влюбленности...
Часто вспоминаю наше знакомство: Второй день учебы. Лекция. Я села на козырное место на подоконнике, злая как собака, не помню из-за чего. Он сидел выше меня на стуле. Его ноги угрожали пнуть меня в плечо и тут я поворачиваюсь со словами: "Если ты посмеешь коснуться меня своими ширпотребными "Найками", я тебя затопчу несравненным Адидасом!"
И он улыбнулся.
Я откровенно нарывалась на ссору, а он улыбнулся мне.))
Потом завязался разговор о Звездных Войнах и постельном белье с Капитаном Америкой.
Так и подружились.

---

Всё!

Сессия сдана - все 4 и это лучший итог который только мог быть.
Сколько же мертвых нервов. Как же это было тяжело.
Вывод, который был сделан - всем накласть на твои баллы ЕГЭ, на то когда ты кирпич получил. Ибо мои средние баллы, мой последний зачет на дополнительной зачетной неделе, мой недопуск к экзамену по химии вплоть до дня самого этого экзамена, но а результат о*уенный! Я единственная в группе сдала без троек и выхода на доп.сессию, следовательно, я единственная из группы кто ещё минимум полгода будет получать стипендию.))) горжусь достижениями. Я умница.

---

Вот только я сказал про то, что дела хороши, ощущения великолепны и тут как будто вся вселенная решила мне обратное доказать.
И у нее получается.

---

Хорошо было бы - прожить достойную жизнь, а умереть...ну так, на закате лет, но спасая чью-то ещё.

---

Новости прошедших дней.
Новый год отмечен хорошо, отлично.
Дома почти всех кого хотела увидела, поучила эмоции хорошие.
И думала о Косте часто. Не общались с того случая, но я хотела скорее февраля, увидеть его...хотя не знаю, наверное буду игнорить, когда увижу. Убивать эту симпатию надо.
Ира потащила меня к гадалке...про прошлое она говорила, действительно все так как было. Сказала что был дорогой мне человек и он предал меня, с ним девушка, которая меня осуждала, сказала что я ненавидела его и что после этого я изменилась. Обалдеть в общем.
Приехал Разумов тоже домой. Вот кого я так и не увидела, и было искренне досадно. Хм, забавно так вышло, он на Красную поляну ездил, выложил фоотки, а там он в шапке. Я смотрю на нее и думаю: "Очень знакомая шапка". Потом я вспомнила что именно ее я брату его дарила на прошлый новый год, а Вова её себе забрал...забавно так всё это,)
Ещё я же раньше приехала обратно, чтобы зачет свой последний получить. Пришла в академию позавчера, а мне надо было две темы сдать и три реферата от руки по 25 страниц. Несу я значит довольная такая эти рефераты, сдаю их и...у меня их не принимают Препод сказал, не верю что это ты писала, у тебя есть время до завтра, делай что хочешь.
Странно, но я не так уж и расстроилась. Переписывались с Вовой, я ему это все рассказываю, и тут он сказал что я все успею и он верит в меня.
Я сама в себя поверила после этих слов.))
И я успела! Я за ночь написала эти три реферата и выучила эти 42 мышцы! Это была гордость.)) Вернулась в академию, сдала это все, получила зачет долгожданный. Препод сказал: "Я просто хотел тебя помучить, как ты меня на занятиях" о_О
В общем к экзаменам я допущена, что уже хорошо. Ещё неделю потерпеть и опять домоооой.
Хм, ещё в академии все, включая моего анатома так или иначе заводили речь о Косте

-Смотришь Дневники Вампира? О, Костя любит дневники вампира.
-Ты очень умная Рит, мне так Костя часто говорил.
-У меня есть билеты по истории, предложи их Косте, вдруг у него их нет?
-Ой а че это ты на таго мэна смотришь а как же Костя?
-Ой а почему ты про билеты у Кости не спросила вы что не дружбаны уже?
-Нет, Сергей Владимирович, девочку-Соловьеву Сафронова у нас не знает. Она только мальчика знает.

И эти люди были как бы скорее его друзья, чем мои. И в чем тут прикол?
Или они просто меня как-то подколоть.
Или они знают больше меня...

---

В общем, если в двух словах.
Дом заряжает, я чувствую добро, что-то хорошее, почти счастье. Чувствую жизнь.
Да, скорее всего, это временное явление, но оно прекрасно.
Ничего вроде не изменилось, а внутри все танцует и поёт.

---

Ну что ж...
Это был год конца света, год братьев Разумовых, год ЕГЭ, год большого переезда, год перемен, год предательства и боли. Оглядываясь назад, пожалуй, он был ярким.
Помню как общалась с Нико, как это все начиналось и как закончилось. Помню много смешных моментов...в которых был Кирилл. Помню посиделки на площадке, когда мы сидели с Дарьей и говорили о том, что хоть сейчас это кажется обыденностью, потом мы будем это вспоминать как счастливые моменты, хорошие и добрые. Помню десятки прогуленных уроков, помню допы каждый день...тогда мнеказалось, что это тяжело. Потом экзамены, выпускной, события на нем, и то, как я за них расплачивалась. Помню, как тоскливо было первое время в Питере, а сейчас, хоть я и дома, я чувствую себя не на своем месте. Видимо забрало что-то часть меня...или кто-то.
Как я ждала того момента, когда стану жить Питером...а теперь живу им и ничего хорошего это не принесло.
Да, все сильно изменилось. Хорошо или плохо...но изменилось.
Заметила странную закономерность. Никогда еще счастья не было на новый год. Чтобы прям радось и восторг. Разве что в детстве, но лет с 13 этот праздник стал тусклым.
Надеюсь на хорошее.
Сижу дома, скучаю по Косте, а он тем временем помирился со своей девушкой.
Мужик. Расстался, нагулялся, помирился.
Переживем, как обычно.
Всем долгого и продолжительного счастья.
Любви и удачи.

---

В общем новый год в академии удался.
Пошли мы в клуб, веселые и радостные. Я встретила там Диму... это было странно. Мы недели две наверное друг друга игнорировали, а тут он такой прям "Ой Рита ты осторожней, они проверяют билеты, а твой остался в куртке, но в принципе ты можешь за ним вернуться и тогда я тебя снова увижу..."
Эм, я ничего не поняла.
Еще там был Костя.
Костя Костя Костя... был даже рад что я пришла.
Танцевали с ним. И поцеловались...он даже был ласковым, чего я уж никак не ожидала.
Странно это все...мы общаемся так, что все думают что мы терпеть друг друга не можем, даже мне иногда так кажется, но тем не менее общаться мы не перестаем. А если брать именно действия и поступки, без слов... то мы часто вместе в академии, и вчера целовлись, танцевали, обнимались долго и нежно.
Он мне нравится почти так же сильно как бесит меня. Но это очередная песперспективная симпатия, без надежды на светлое будущее...
А такие симпатии надо пресекать. Пока они не заполнили тебя целиком и не начали пожирать изнутри.

---

зачеты собрала все кроме анатомии. там нужны рефераты а они в компьютере, так что это подождет до января. с допуском к экзаменам вроде тоже порядок...
а на душе по-прежнему тоска.
ну что же делать и как быть?
часто вспоминаю Кирилла. этот человек подарил мне слишком много эмоций чтобы быстро его забыть. но чувсвую, что стала кем-то другим после того что произошло. кем-то злым, поверхностным, надменным.
не хочется больше страдать, не хочется быть обманутой так сильно еще хотя бы один раз.
страшно доверять, страшно привязываться.
кирилл знал меня такой, какая я есть, а что в итоге? даже с ним ближе к концу нашего общения я начала...пыталась скрыть эмоции.
хотя...может такая как сейчас я есть на самом деле? и никакие события на это не влияли, а просто вдруг взяла и проявилась моя сущность.
хотелось бы его увидеть и спросить почему...или извиниться, что не прикрыла его.
но слабость свою ему показывать? опять довериться ему и ошибиться?
сессия скоро. надо бы о ней думать.

---

В общем, у меня сломался ноут.
Я раздавлена, расстроена...и так хуйня, а теперь еще хуйня без сериальчиков и музыки.
Костю попросила помочь...вроде пытается. Сегодня даже сам подошел, спросил, посмотрел, круто.
И вообще, когда с ним, как-то я забываю о том что столько дерьма происходит. Мы дурачимся и мне хорошо, и настроение поднимается...
Но как только он уходит - все опять серое и плохое.
Вот так.

---

Посмотрела старые записи...Все-таки эволюция прослеживается.
А на самые первые смотреть стыдно.(

---

надо же иногда хвасаться...ну хоть чем-то

ин. яз - первая (автомат)
история - первая (автомат)
биология - одна из 3 первых (но по-прежнему до успеха далеко)
анатомия - вторая (почти автомат)
химия - первая (автомат)
политология - одна из первых (автомат)
биостатика - не отстающая (зачета нет по ней, хули)
латынь - не сильно отстающая (2 темы осталось)
физ-ра - да кому она вообще нужна?! (отработаю 8 часов и норм)

---

Поняла, что как-то пропустила этот момент.
Сочи наконец в прошлом.
Живу теперь только тем, что есть тут. Думаю об этом.
Хреново живу правда.

А еще, если все будет хорошо, то два экзамена из трех у меня будут автоматом. Зато с последним - биологией - превижу запары.
Но все-таки...по успеваемости первая. Можно собой гордиться.

---

Сил нет все это терпеть.
В который раз я это говорю...и все равно как-то терпится.
А что ещё делать?