получила свою первую зп.
вообще неожиданно, потому что думала что на испытательном сроке и пока работаю бесплатно. поэтому нежданчик.
не сказать что большие деньги, но раза в два больше чем должно было быть. приятно же.
так что радость.

---

Моя жизнь - история одного сплошного унижения. Кажется, я действительно уже просто устала и надо скорее домой.
Клиника как обычно радует, но черт, там офигенно красивый женатый хирург, очень симпатичный пятикурсник с девушкой, четверокурсник с девушкой и врачуган еще один тоже ничего с невестой.
За что, ну?!
Я много раз слышала фразы типа "Да что сложного с твоей внешностью найти парня?"... А в очередь что-то никто не выстраивается. Видать, если с внешностью все хорошо, то значит проблема в голове, в характере. И я ее как бы чувствую, но не вижу.
Клин клином вышибают... Но что если я не хочу искать? Нет сил ничего искать. Я смотрю по сторонам, а все не то. Да и зачем нарочно искать себе проблем на голову? Если уж им и суждено появиться, то пусть хоть это будет не нарочно.
скоро сессия. учим уроки.

---

Теперь как-то наоборот. Сплю сутками, ничего не соображаю, спать, спать, спать.
На улице тепло, по учебе туго по тупым предметам, и все хорошо по сложным.
Радует только работа. Работаю, а когда не работаю все равно все время там провожу. Коллектив добра. Все очень славные, правда и туда просачились слухи о том что между мной и Костей есть какая-то история. Ванечка-хирург любопытствует, Тема лезет с советами, а я вообще молчала тем временем.
С Костей почти не видимся и не разговариваем. На учебе бываю редко, не хочу, лень.
Ничего не хочу.

---

А вообще... Погода хорошая, одногруппники котятки, купила ролики, катаемся теперь. Хоть и кататься я пока не очень мастер, ну а что, надо же чем-то заниматься. Надо искать толк во всем, вытягивать пользу из всего.
Деятельность, деятельность, деятельность.
Есть все возможности не стоять на месте, занимать свое время, развиваться, и это превосходно. Еще чуть-чуть потеплеет и можно выбираться на улицу учить уроки. Не могу я в общаге, не нравится она мне.
Все хорошо. Надо просто почаще обращать на это внимание.

---

Проблемы со сном. Сплю по 4 часа, мотаюсь весь день, а ночью все равно не могу заснуть. А когда под утро засыпаю... просыпаюсь, понимаю что уже пора вставать, но я просто не вижу в этом смысла, тела и душа ноют, противно. Вот и сейчас, за двое суток проспала три часа, а сна ни в одном глазу. И такое тормознутое паршивое состояние. Но спокойное. Хоть так.
Хочу все время проводить на работе. Там хорошо.

---

Закончилась весна любви. Толком и не начавшись.
Ну да ладно. Не впервой все-таки.

---

Тяжко живется. Веселых моментов все меньше, рассуждения пессимистичные или же их нет совсем. Небольшой дефицит времени, все некогда и это в общем здорово.
Познакомилась с Костиными соседями - они замечательные. Теперь чаще хожу к ним в гости, а не к нему.
Мама приезжала... странные это были дни. Очень странные.
Забавно как при нехватке времени учеба на уровне. Учишь в перерывах, в метро, абы как, и все сдается при этом еще и на нормальные оценки.
В общем дела идут хорошо, но неизвестно куда. Как-то так.

---

Стартанула весенняя депресия. Бомбит жестко и не по делу. Ненавижу.
Ненавижу почти всех. Любая неудача выводит из душевного равновесия.
Ненавижу Настю. Проклинаю вообще тот день когда решила ее взять с собой на стажировку. Теперь у нее есть работа, ее все там любят, а я свалила в другую клинику.
И облажалась там. Вчера при снятии катетера вспорола кошке лапу. Тупыми ножницами. Не знаю как так вышло, но в итоге кошку пришлось зашивать, и всем дали из-за меня пиздюлей. Мне конечно тоже досталось, эта пуховка прокусила мне палец, он теперь размером с мандарин и полностью вышел из строя. Но мне стыдно и паршиво. Зато Настеньку по-прежнему все любят, и такая она прям молодец, ни одного косяка и т.д.
Сижу теперь и думаю об этой ситуации. Толи кошка дернулась и я ее зацепила, толи это я сначала ее зацепила и она дернулась. Так и так я неудачница.
Радуют только однигруппники. Я от них отделилась как-то последнее время, грублю им, а они все понимают. Мало того что не обращают внимание на мое паршивое поведение, но при этом постоянно спрашивают все ли в порядке, все равно хотят со мной дружить. Обожаю их.
Ну и Костя все еще молодец. В общем, он и моя группа единственные на кого не распространяется моя всепоглощающая ненависть.
В остальном все довольно-таки уныло.
Вот такие дела.

---

почему-то часто вспоминаю прошлую весну.
хотя и не самая лучшая она была, но ностальгирую и тоскую по ней.
было в ней что-то особенное. как и в каждой до нее... как и в этой в принципе.
и во всех следующих.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

По учебе опять настала адская лень. Все мои мысли и силы последние три недели занимала клиника. Почем зря. На работу меня не взяли, взяли Настю. Странно еще это так получилось, Даша (главная баба) сказала мне что в клинику возьмут только одну, но кого они еще не решили, но оказалось что за несколько дней до этого они уже дали смену Насте. Таня (моя одногруппница) сказала что хочет отдать мне свою смену в субботу, я рада была, но тут Даша сказала ей что хер там, эту смену забирает Настя. Да и вообще Даша меня недолюбливает, на прошлой неделе когда Таня меня попросила выйти за нее, Даша бузила что какого фига Таня не попросила Настю. До этого еще Настя должна была сутки работать, а у нее по учебе запары были, ну и я ей предложила помочь и ночью вместо нее поработать. И почему-то Даша считает что я чуть ли не выпросила у нее эту смену.
В общем с работой не сложилось. И это вне всякой меры расстраивает.

---

Пришлось все-таки оплатить интернет. Хронология может немного теряться, но сути это не изменит.
Побывала на концерте 30stm. Никого не удивлю, если скажу что это было потрясающе, что Джаред великолепен. Удивило, что билеты все еще продавались за день до выступления, но мы впервые в жизни пожалели что не попали в фан-зону, откуда забирали ребят на сцену и где вообще был самый шоколад. Много было веселых моментов, весь концерт - сплошной диалог с залом и это чудесно.
Немного подпортил все чертов слэм, и то что выступали они всего-то два часа. Но это все мелочи. Я вернулась оттуда счастливым человеком.

---

Столько всего происходит, а времени мало.
Это и хорошо конечно. События сменяют друг друга, почти нет времени осмысливать то что происходит.
Хотя по ночам все так же плохо спится. Но хоть сплю ночью, это уже хорошо.

---

В общем, я человек-косяк. Стажируемся в клинике с Настей, все круто, нас хотят даже на работу взять. На этой неделе мне написал Дима с Костей и попросили спросить можно ли им тоже ходить. Ну я спросила. И тут понеслось, Настя обиделась, боится конкуренции, типа парни более востребованы, вот нас на работу не возьмут... Хотя до этого говорила что ей деньги не нужны, хочет подольше по стажироваться, странная тоже. Еще Таня обидится когда узнает что Костя будет ходить, она его не любит, и тоже некрасиво получается, ведь это она за меня там договаривалась а я привела за собой Настю Диму и Костю.
Я в своем желании всем угодить совсем запуталась, и чувствую новые ссоры. А ведь все шло так хорошо эти пару месяцев...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И вроде все достаточно стабильно. Но иногда все еще накрывает. Все идет нормально. А хотелось бы чтоб хорошо.

---

Поняла.
Я ненавижу не этот город.
Я ненавижу то, во что я здесь превратилась.

---

Вернулась в Питер. Первая неделя прошла в целом хорошо, всех увидела, обрадовалась, скучала по ним все-таки. На прошлых выходных посидели в баре, было славно и весело. Потом пошли к Никите, остались на ночь у него, я всю ночь бесилась и уговаривала беситься других.
Расписание нормальное. Это отлично и славно. Впереди пять экзаменов, но об этом потом.
Да и с Костей у нас как я и думала ничего не закончилось. В четверг завалился ко мне, поставил айпод на зарядку и объявил что остается у меня ночевать. Разговаривали с ним, бесились и потом он меня поцеловал и понеслось. Я уже даже не задаюсь вопросом что им движет в этой ситуации. Зачем это все делается если ты уже сказал что все, мы разорвали отношения. Лень в это вникать. Происходит и пусть себе происходит.

---

Сейчас я полна сил и энергии, мне хочется все делать, я радуюсь, я в восторге. Меня переполняет уверенность в себе, мне кажется что все в моих руках, что я на что-то способна, могу что-то менять, судьбой управлять, я всесильна и бессмертна.)
Хочется шевелить народ, гулять с ними, и наша любовь друг к другу взаимна и я чувствую отдачу, чувствую, что я там где я нужна и где меня хотят видеть.
В Питере все не так. Не хочется ничего - это обычное состояние. А когда настает душевный подъем - малейшая неудача способна снова вернуть в грусть, и снова опускаются руки и ты ходишь еще мрачнее чем раньше.
Почему так происходит?
В Сочи, если ты хочешь чего-то, пойти куда-то с кем-то, ты просто листаешь в контакте друзей, выбираешь кто тебе из них больше нравится и зовешь его! Без всякого стеснения, хоть вы и могли там не общаться долгое время, но ты знаешь что тебе будут рады, ты уверен в этом.
В Питере: куча свободного времени, знакомых тоже не мало, но ловишь себя на мысли что никого из них никуда вытаскивать просто не хочется. Просто смотришь, и лень даже пытаться, лень буквы печатать в сообщении для этого человека. Потому что отдачи НОЛЬ, "Я пассив по жизни", и просто мне не интересно с этими людьми. И им со мной. Потому что я не хочу рвать ради них жопу. Даже напрягать ее. И делаю это только при необходимости. Потому что ради меня никто этого делать не собирается. Им даже в голову такая схема не приходит.

---

Мои размышления вообще вещь удручающая.
Костя.
Секс.
Секс с Костей.
Чаще этого наверное ни о чем не думаю. На фоне 20го дня рождения (пусть и не совсем скорого), рвет крышу осознание того что я еще ни разу не испытала вот этих вот "Долгих и Серьезных Отношений", ни разу взаимно не любила, да и вообще весьма обделенная личной жизнью.
Всегда считала что первый раз должен быть с лбимым человеком. Кто-то говорил, мол, молодец что ждешь, но в большинстве случаев это только мешало и усложняло. Сколько, черт возьми, можно ждать?!
И вот я подумала, а может к черту уже? Почему бы не перестать относиться к этому как к чему-то особенному, а просто взять и сделать?
Минусы сего предприятия я зае**сь перечислять, и их действительно больше чем плюсов. Но ведь живем-то всего раз... вдруг мне больше и не перепадет-то ничего, а время которое можно было потратить с удовольствием я потрачу в наивных каких-то, детских мечтаниях о большой любви.
Жалею, что не сделала этого раньше. Что толку, сейчас я бы уже давно забыла того человека и одной проблемой было бы меньше.
Да и плюс слова Кости про сугубо мою инициативу из головы не идут.
Пока в принципе рано рассуждать об этом, будущее, как я уже сказала, туманно. Но если между нами опять хм... начнет что-то быть. Что ж, тогда я кину монетку.